倾诉人：谭（化名）女  29岁

采访人：洛报融媒记者闫卫利

咨询师：孟怡敏 国家二级心理咨询师

谭皮肤白皙，个头瘦高，一脸的忧郁，宽大的卫衣套在她身上好像挂进一个衣架，显得衣服空空荡荡，整个人没有精气神。

喝碗汤靠费力地去争

自从6年前爸爸因为心梗过世，我在这个世上的亲人越来越少了。

爸爸那边的亲戚视我和妈妈为仇敌，他们曾经带人闯进我家，说：“你爸是独苗，现在他走了，你们娘俩就该替他尽孝！”一想到奶奶，我的心头就会掠过一丝寒意，内心没有丝毫温暖的情愫。妈妈和奶奶水火不容，她自然不会答应。双方剑拔弩张，妈妈寸步不让，最终不欢而散。
妈妈这边的亲戚只剩姥姥和大舅，大舅生活几乎不能自理，姥姥和我们生活在一起，她和妈妈三天一大吵，两天一小吵。我们祖孙三代出门喝牛肉汤，姥姥喝15元的，我和妈妈喝10元的，别以为妈妈孝顺，是姥姥不依不饶，跟我妈争吵吵来的。
这个家总是有斗争，只有斗争才能得到自己想要的。一天，看着自己碗里零星的牛肉，我生气地甩了筷子。我妈见状，脸一沉，用尖得刺耳的声音喊：“服务员！给她换成十五元的！省得回回给我甩脸子！”姥姥慢悠悠地跟一句道：“年轻孩子吃那么好做啥？”
通过斗争，我终于喝上了15元的牛肉汤，但我一点儿也不开心，因为这不是妈妈心甘情愿给我的。
小时候我只会妥协，现在也会妥协，但也会争执。争执过后我还会有隐隐的担心和懊悔，自从爸爸去世后，我只能和我妈相依为命。尤其是爸爸刚去世那段时间，我整夜失眠，睡不着觉。妈妈过来陪我，我才能安心入睡。
我担心我跟她争执太凶，她要是一口气儿上不来，有个三长两短的，我唯一的亲人也没了，我很害怕。

妈妈不是催干活就是催婚

妈妈能给我孤寂的内心一点安慰，但更多的是摧残。

妈妈一直逼我找对象结婚，她常说：“你赶紧找个对象，有了自己的家，将来有个依靠。你不成个家，如果我老了，你可怎么办呀？”

我也想谈恋爱结婚啊，可是我根本不相信爱情——有血缘关系的亲人尚且斗来斗去，一个毫无干系的人怎么可能把你视若珍宝？再说我也没有心情去谈恋爱，想想爸爸那头的亲戚个个都看不起我们娘儿俩，我只想出人头地，活出个样来让他们看。

我下定决心不考上公务员不罢休，我还花了大价钱报了辅导班，这时候怎么能分神去谈恋爱呢？所以妈妈逼我去相亲，为了安抚她，我去见，但见完之后通常就没有下文。而且在相亲的过程中，我没遇到一个让我怦然心动的人。

妈妈却恨不得我立马找个对象，她吃着吃着饭，会突然给我来这么一句：“你赶紧找个人嫁了！等我死了你连热饭都吃不上！”

她总说是为我好，其实我知道她不就是想让我将来为她养老吗？我真想对她说：“你要是为我好，你就闭嘴！”听见她叨叨，我头都是疼的。
她是一个情绪极不稳定的人，因为很小一件事，就会大发脾气。比如说我刚下班回家很累，还没喘口气，她就催我立马去给电动车充电，去取快递……我随口应付说“行”，见我没有立刻行动，她就一遍遍地催，最后变成嘶吼。她发泄一番自己去干活了，我却难受得大哭。我不明白，为什么我不能做主？别人的妈妈能温言软语地跟闺女说说话，我的妈妈为什么如此暴戾？看她忙得像陀螺，我一点也不心疼她，不感念她的恩德。

我是妈妈和奶奶斗气的工具

爸爸没去世前，他在我的生活中就没多少存在感，只是从概念意义上来说，我有个爸爸。他一直在外地上班，只逢年过节才回来，一回来妈妈就数落他，什么不管家里了，尽让奶奶欺负我们娘儿俩什么的，他总是闷不吭声。我觉得爸爸就是为了逃避妈妈才选择去外地工作的。

我爸上面有五个姐姐。爸爸作为家里的独子，一家人都把续香火的重任寄托在他身上。我妈生下我后，我就能想象全家人有多失望。

奶奶不伺候妈妈月子，妈妈有怨气，跟奶奶发生过很多次争吵。妈妈明知道奶奶不待见我，还非要把我送到奶奶那里，我哭着不想去，她却愤愤不平地说：“我要替你去讨个公道，你是她的孙女，她凭啥不待见你？烦也要烦死她。”她边说边把我往奶奶那里塞，仿佛这样她就取胜了。
我从不会把奶奶和慈爱这个词联系在一起，她虽然没有打过我、骂过我，但她对我很冷淡，没正眼看过我。该吃饭了，她像对待流浪猫似的，把饭盛好后，往我面前一搁，人就走了。有时姑姑们来看她，给她带的鸡腿，她却藏起来不给我吃，我也不敢要着吃。

我觉得没有人喜欢我，更不可能在一个毫不相干的男性身上得到爱，我想一个人生活也是一个不错的选择，可是妈妈却一直逼我找对象，还怀疑我有心理问题，难道我不想找对象就是有心理问题？

洛阳市阳光心理健康咨询中心 

蒋庆伟，有趣、有才、有温度的心理咨询师。洛阳市阳光心理健康咨询中心创始人，中国心理学会会员，洛阳市心理学会常务理事。专注心理咨询16年，积累成功个案1.8万个。

点评：

本期案例主人公谭的“故事”，是一场关于“斗争”的生存实录，是心理学视角下的代际创伤与自我救赎。

一、被“斗争”吞噬的童年

谭父亲早逝后，她被迫卷入三代女性的权力漩涡：母亲与奶奶争夺家庭话语权，姥姥与母亲因琐事争吵，甚至一碗牛肉汤的价格都成为亲情博弈的筹码。这种代际冲突的本质，是“坏客体”的传递——母亲将自己在婆媳关系中受挫的愤怒，投射到女儿身上，而奶奶的冷漠则让谭内化了“我不值得被爱”的自我意象。 

当母亲说“烦也要烦死她”并将女儿推向奶奶时，这种体验摧毁了她对亲密关系的基本信任，谭学会的生存法则是“只有斗争才能获得资源”，这导致她在成年后对亲密关系充满防御：不相信无血缘的男性会爱她，将婚姻等同于利益交换。 

二、母亲的双重面孔

母亲给了谭极度矛盾的感觉：她是唯一相依为命的亲人，也是情绪暴力的施加者。这种矛盾源于母亲自身无法整合自己作为“受害者”（被婆家排挤）和“加害者”（对女儿情感勒索）的双重角色，于是将焦虑转嫁给谭。  

那句“你赶紧嫁人！等我死了你连热饭都吃不上！”，暴露出母亲潜意识的“寄生焦虑”：她恐惧被抛弃，却用控制来掩饰脆弱。母亲将自己对孤独的恐惧植入女儿心中，让谭误以为“不结婚=被世界抛弃”。而谭的妥协性相亲，是对母亲控制的无意识抵抗：她用“考上公务员”的执念合理化逃避，如同父亲当年用异地工作逃离家庭战争。 

三、走出代际循环

健康的人格需要“够好的母亲”提供持续的情感回应。但在谭的世界里，母亲忽而暴怒忽而依赖，奶奶冷漠疏离，这种不稳定让她始终处于“矛盾型依恋”中——既渴望亲密，又随时准备战斗。 

想要破解困局，关键在于“哀悼与重构”： 

1. 哀悼丧失：承认父亲缺席带来的情感空洞，接纳“理想父母从未存在”的事实； 

2. 分化客体：意识到母亲的焦虑属于她自己，停止为家族恩怨“代际还债”； 

3. 重构关系脚本：练习用“非斗争”模式与人互动（例如明确表达“我需要关心”而非甩筷子抗议）。 

案例后续：

谭和母亲同时接受了专业的心理咨询心理疏导，通过一段时间持续的心理咨询，谭逐渐接受了无论自己怎么做也改变不了外在环境，比如母亲的性格；能改变的只有自己的心理、思维、应对。母女关系开始缓和，母亲不再强迫相亲，女儿愿意认真对待相亲。

洛阳市阳光心理健康咨询中心创建于2007年，18年来专注于个体心理咨询和团体心理咨询工作，专业团队30人，积累个案2万多个。作为洛阳市知名专业心理咨询机构，主要提供青少年厌学、婚姻家庭、抑郁焦虑强迫、社交恐惧及性心理等问题的咨询服务。

地址：洛龙区帝都国际城东区2号楼305室。

电话：63911995 18937996995