当广大的单身狗们羡慕着那一对对的情侣，啃着狗粮沉思自己什么时候有对象的时候，也有那么一些情侣会怀着复杂的心情感慨不想再谈恋爱。美好和谐的恋爱关系让人心驰神往，但也有一部分恋爱让人有一种深陷泥潭、难以自拔的无力感。

我身边有个朋友，在我们其他人看来男朋友对她一点也不好，而且还花心，用我们的话说就是个渣男，我们都劝她早点分手、他们并不合适，虽然她也觉得我们说的有道理，却一直没有勇气和男朋友说分手，让我们看着都很着急。到底是什么阻碍着一个人即使很痛苦也没办法去做出分手的决定呢？

最近国外的一些心理学家就此进行了一些研究，最后的研究结果表明，真正左右我们分手决定的，是我们对恋爱关系中另一个人的考虑。

在恋爱关系中，情侣两人会有大量的互动，在这个过程中两个人也会相互磨合，这也就意味着我们在恋爱的过程中会为对方考虑，如果只考虑自己的话，关系肯定无法长久，为了关系的稳定，我们都会根据对方的想法做出一些改变。

在一个心理学实验中，参与者被要求回忆一件自己另一半做的很糟糕的事、想象中自己的反应和现实中自己实际上的反应是什么样的。

通过比较发现，人们想象中的反应比实际上做出的更有破坏性，也就是说，即便另一半做的事情让你再生气，再想把对方揍一顿，在实际生活中，你仍然会倾向于不去这样做，会顾忌对方的感受，去寻找一个更利于你们彼此关系的方法去解决，而不是幻想中打一顿让自己出气。

那么我们又有多在意自己另一半的感受呢？或许你会说，我之所以为伴侣着想，最终还是为了自己，想从我们的恋爱关系中获得自己想要的东西。

然而，现实可能并不是这样。研究者还对选择继续低质量的恋情的相关人员做了研究，发现对自己利益（例如从关系中获得到的满足感、安全感等）的考量和自己认为伴侣有多需要这段关系相比，后者发挥了更大的作用影响人们决定分手。

通常，人们会从两个方面去为自己的伴侣着想：第一个是感受到了伴侣仍然对恋情的忠诚，ta仍旧爱你；第二个方面是认为一旦分手，伴侣会感到非常痛苦，因此选择不分手，越是感觉到伴侣依赖这个关系，我们想维持这段关系的想法更根深蒂固。

我们如此考虑伴侣的需求，究竟是好是坏？为伴侣着想，更多的时候是一把双刃剑，

一方面对于初建立关系的情侣来说，有助于关系的磨合，提升恋爱的稳定性；另一方对那些不适合继续恋爱关系的情侣来说，这种考虑很容易让两个人都陷入进退两难的境地。

而且人们倾向于高估自己分手时的痛苦程度，这时候一直非常尴尬的情景就产生了：A和B都感觉这段恋爱关系让自己痛苦，但是A认为分手了B会无比痛苦，B也认为分手了A会崩溃，于是两个人都“默契”地选择了不分手。

我给你最好的疼爱是手放开。

很多处于瓶颈期的情绪都有过这样的体验：每次两个人吵完架都悔不当初，下定决心以后不能发脾气，但是为了减少冲突的发生，恋爱不知不觉就变成了互相不敢和对方说太多话的“冷战”，这也使关系越来越脆弱，让人难以适从。

虽然我们因为害怕伤害对方而选择了不分手，但是这时我们采取的维护关系的方式更倾向于伤害规避型（即尽量不伤害对方），而不是关系增进型（即主动创造美好体验增进情感），这样反而会让对方感受到自己没有受到真心的对待，从而更加受伤。

当恋爱关系陷入了糟糕的泥沼无法挽回时，我们不应当勉强自己维持一段低质量的亲密关系，而是停下来想一想自己和伴侣真正想要的是什么。有的时候，放对方自由也放自己自由，或许才是更好的解决方案。