案例简介：Anny（化名），28岁，女性，企业职员

一、主诉与问题表现

Anny因“反复陷入被动分手的关系模式，自我价值感持续下降”前来求助。她报告自己在亲密关系中无法主动结束关系，即使意识到对方不尊重自己（例如男友多次隐瞒她去相亲）、内心已产生嫌弃和失望，仍会等待对方提分手。

她描述这种模式为“对方不放我走，我就走不了”，并伴随强烈的无价值感（如“我觉得自己不值得被好好对待”）。

二、背景信息

成长史：童年父母关系紧张，母亲常以“忍耐”维持婚姻，并多次向Anny传递“女孩子不能被抛弃”的观念。Anny高中时曾因害怕被孤立，勉强维持一段令她疲惫的友谊。

既往关系史：三段恋爱均以“被分手”结束。最近一段关系中，男友多次违背承诺去相亲，Anny虽多次交涉但无法离开，甚至出现情绪性进食（压力大时暴饮暴食）

认知模式：存在核心负性信念，如“我无法独自面对分手后的孤独”、“主动离开意味着我是个残忍的人”。她将关系的延续等同于自我价值的证明。

从Anny描述的情况看，这确实是一种在亲密关系中令人困扰的模式。它背后通常与低自我价值感、对分离的恐惧以及可能存在的关系成瘾有关。

下面我将分别从心理动力学和认知行为疗法（CBT）两个方面分析其成因，并提供一些干预思路。

心理动力学

心理动力学理论倾向于认为，我们在成年后的人际关系模式，特别是亲密关系模式，是无意识中重复早年和重要抚养者（尤其是父母）建立的关系剧本。

一是“强迫性重复”与未完成的情结：

你可能在无意识地重复某种熟悉的痛苦情感体验。

例如，如果早年的经历让你感到“自己只有满足某种条件才会被爱”，或经历过被抛弃的创伤，那么长大后，你可能会不自觉地被能激发类似感受的关系所吸引。

通过留在这样一段痛苦的关系里，你仿佛在试图“改写”过去的剧本，希望这次能通过自己的努力（比如忍耐、付出）获得不同的结果，从而“治愈”旧伤。

案例中Anny，在无意识中重复早年经历的“被动-忍耐”关系模式，通过维持痛苦的关系，试图修复童年时对母亲“被抛弃恐惧”的创伤（投射性认同：“我必须等待被抛弃，否则会被批评”）。

二是关系成瘾与自我寄生：

这种状态在某种程度上接近“情感成瘾”。

你将自我价值感、情绪调节能力完全寄托在对方身上，关系成了证明你存在的“药物”。一旦感到关系可能断裂，就会出现类似“戒断反应”的恐慌。这并非爱得太深，而是一种“自我的寄生”——你的“自我”需要寄生在这段关系里才能感到完整。你提到的“价值感越来越低”正是因为你的价值感来源完全外化，由对方的态度决定。

三是“囚徒-狱卒”困境：

还有一种不健康的亲密关系互动模式，叫“囚徒-狱卒”困境。

在这个系统中，你和对方都坚信自己的行为是由对方的行为所“逼迫”的。

例如，你会觉得“是对方不放我走，所以我走不了”，这让你感觉自己是被动的“囚徒”；而你的某些行为（如反复交涉但无法离开）也可能在无形中成为了对方的“狱卒”，双方相互限制，在问题中纠缠，形成一种病态的“亲密”连接。

认知行为疗法（CBT）

认知行为疗法（CBT）更关注当下的认知、情绪和行为是如何相互作用和形成了恶性循环的。

核心信念方面：

问题的核心可能源于一些关于自我、世界/他人和未来的核心负性信念。

例如：

关于自我：“我是不够好的/没有价值的，独自一人无法幸福。”（“价值感越来越低”的直接体现）

关于世界/他人：“关系是危险的，离开这段关系只会更糟，不会再有人爱我了。”

关于未来：“如果我主动结束，我将无法承受孤独和内疚，未来一片灰暗。”

这些信念会让你在关系里不断寻找“证据”来印证它，比如对方一次不好的行为，都会强化“我就是不值得被好好对待”的想法。

自动化思维与行为模式：

当“对方去相亲”等事件发生时，你的脑海中可能会自动涌现一系列灾难化思维：“他是不是要抛弃我了？”、“没有他我活不下去。”

这些想法引发焦虑和恐惧，驱动你去“严重交涉”。

但交涉无效后，行为上却是回避和僵住（无法分手），这又反过来强化了“我果然无能为力”的信念，形成“认知-情绪-行为”的负向闭环。

习得性无助：

多次“交涉-失败-无法离开”的循环，会让你产生一种深刻的习得性无助。

你会开始相信无论自己做什么都无法改变结局，于是选择“摆烂”或彻底放弃努力，被动地等待对方来结束一切。

这与拖延症导致“摆烂”的心理机制有相似之处，即把行为表现与自身能力等同，认为“我表现不好（无法离开），代表我没有能力”。

干预的思路与方向

无论从哪个流派出发，我们实现的目标都是一致的：将自我价值感的定义权从外界拿回自己手中，重建一个独立、稳定的自我。

心理动力学方向

探索早期关系：重点在于通过探索早期关系模式（特别是与父母的关系），理解现在的关系是如何在重复过去。

借助咨询方法：如自由联想、梦的分析或对移情的探讨，让你意识到那些无意识的动力，从而并打破强迫性重复。

修通：修通“分离即抛弃”的内在客体表征，意识到成年的自己已经有能力应对分离，不再像童年时那样“被抛弃就无法存活”。

认知行为疗法（CBT）方向

识别与挑战认知偏差：学习捕捉那些导致痛苦的自动化负性思维，并用更现实、平衡的想法替代它们。例如，挑战“没有他我就活不下去”的念头，寻找支持和不支持的证据。

行为激活：从小事开始，重新做那些能带给你成就感和愉悦感的事，哪怕最初很抗拒。目的是打破行为退缩的恶性循环，用行为上的成功体验来逐步修正负面的自我信念。

学习情绪调节技巧：如正念练习，帮助你以不评判的态度观察情绪，而不是被情绪淹没，从而减少冲动性行为。

写在最后

Anny的故事，或许也是许多人内心的缩影。

我们常常困于一段早已变质的关系，并非因为爱得深沉，而是因为害怕失去关系本身所带来的自我否定。

希望Anny的案例能为你提供一面镜子。看见“走不了”背后的恐惧，是迈出第一步的开始。

请记住，建立清晰的边界，练习主动选择，从来都不是残忍，而是对自己最大的慈悲。

因为一段好的关系，永远不会让你在等待被抛弃中，耗竭自己。