为人父母后，我们总有那么多 “说不清道不明” 的情绪，悄悄冒出来。有人说 “当爸妈要坚强”，也有人劝 “别太情绪化，会影响孩子”，可越压抑，越容易在某个瞬间爆发。

心理学家弗洛伊德曾说：未被表达的情绪永远不会消失，它只是被活埋了，日后会以更丑陋的方式爆发出来。

其实，比起 “控制情绪”，我们更该学的是 “读懂情绪”，那些让你纠结的悲伤、焦虑、愤怒，从来不是 “麻烦”，而是帮你和孩子更亲近的 “桥梁”。

先别急着 “压情绪”，这 4 个误区很多家长都踩过。

01误区一：“我道理都懂，怎么还会生气？”

朋友小林曾吐槽：“明明知道孩子打翻牛奶不是故意的，可看到满地狼藉，还是忍不住拔高声音。”

事后她特别自责：“我怎么连这点情绪都控制不了？”

其实，情绪从来不是 “靠讲道理就能压下去” 的，就像孩子突然冲向车辆来往的马路时，你不会先思考 “该不该害怕”，而是本能地冲过去，因为情绪源于身体的本能反应，比大脑的逻辑思考更快。

下次再被情绪 “冲昏头” 时，不如先停 10 秒，看看自己身体的反应：呼吸是不是变得急促？肩膀有没有绷紧......

02误区二：“别想了就不焦虑”

儿子刚上幼儿园时，张姐每天都要扒着围栏看半小时：“总担心他会不会被欺负，会不会吃不饱。” 

家人劝她 “别想那么多”，可她越克制，越忍不住胡思乱想，甚至失眠。

很多人以为 “回避焦虑” 就能躲过去，比如刷手机转移注意力，或是强迫自己 “不想就没事”，但焦虑就像弹簧，你越压，它反弹得越猛。

不如试着跟自己 “聊聊天”：“我现在担心的是孩子不适应，还是怕自己没做好妈妈？”

当你把焦虑 “说出来”，它就没那么可怕了。

03误区三：“愤怒是坏情绪，我不能生气”

“我居然对孩子发脾气了，我不是个好妈妈。” 这是很多家长愤怒后的想法。

但其实，愤怒本身不是坏情绪，它只是在告诉你——你的边界被触碰了。

比如孩子总打断你打电话，你感到愤怒，不是因为孩子 不听话，而可能是你需要一点不被打扰的时间；这时不用急着道歉，而是跟孩子说：“妈妈现在在打电话，等 5 分钟后，我们再一起玩好不好？”

你看，愤怒也能变成教孩子 “懂边界” 的机会。

04误区四：“要是哭了，会不会变抑郁？”

女儿上初中后，李哥发现她越来越少跟自己撒娇，反而总躲在房间里跟朋友聊天。他偷偷难过了好几天，却不敢跟家人说：“怕别人说我矫情，更怕自己陷在悲伤里走不出来。”

可悲伤不是洪水猛兽，它只是在提醒你有些美好在慢慢变化，就像孩子长大离开家，悲伤是因为你珍惜和他相处的时光。

下次感到难过时，不妨抱抱自己：“我现在有点想孩子小时候了，没关系，这很正常。” 

接纳悲伤，反而能帮你更快走出来。读懂自己的情绪，就是给孩子最好的示范。

当你能坦然面对自己的情绪， 比如跟孩子说 “妈妈现在有点累，需要先休息 10 分钟”，孩子也会学着接纳自己的情绪；当你不把 “悲伤”“愤怒” 当成 “坏东西”，孩子也不会因为 “怕犯错” 而隐藏自己。

为人父母，我们不需要做完美的情绪管理者，只需要做 愿意倾听情绪的人，当你能读懂自己的情绪，孩子也会跟着学会 “理解自己、理解别人”，这才是家庭教育里最珍贵的礼物。

05写在最后

养育孩子的过程，也是重新认识自己的过程。那些让你纠结的情绪，不是 “绊脚石”，而是帮你更懂自己、更懂孩子的 “钥匙”。

下次再被情绪困住时，不妨停下来：看看它在告诉你什么，陪陪那个 “有点难过、有点焦虑” 的自己。

你会发现，当你和自己的情绪和解时，孩子也会悄悄跟着长大。